Rules by Jules

Håll i hatten för här kommer intresseblåsten.

Har planerat sticka ut på lajbans imorrn, därför tvingade jag mig själv till mastodontplugg idag för att kunna bära omkring på en systemkasse och sno dragspelstiggares pengar imorrn med gott samvete. Jag har tryckt in information om mag-tarmabsorption idag och alla dess enzymer. Till er som är slightly retardet; nej, enzym är ingen figur i Star Wars. Men jag är inte den som ska döma, med tanke på att jag bara kan räkna till sju och sen behöver jag fråga en vuxen.

Hur som. Jag har pluggat som ett as helt enkelt

För övrigt så är Gud en pain in the ass och pissar mig i munnen just nu. Visdomstand på G. Om min tand hade facebook skulle jag spamma hans vägg med porrlänkar, hacka hans konto och trycka Gilla på Darins och Eric Saades fansidor och skicka relationship-requests till alla hans ragg.



Sedan skulle jag säga åt min tand att suga min röv.

Ut- och invända pyjamasbyxor från 90-talet.
Blå t-shit stl. XL (herrstorlek) som det står Estland på, present av Tessi som visste att jag både älskade Baltikum och värdelösa saker. Två flugor i en smäll.

Som ni hör är det svårt att inte bli kåt på mig en dag som denna.

Har blivit totalt söndermobbad för en grej på senaste tiden.

Under anatomikursen gick vi igenom skelettet, muskler, fett och jada jada. Jag undrade var köttet sitter på kroppen. Alltså den delen man äter, typ fläskfilén. Går den vid ryggen och ut över röven eller?

Fick då veta att när man köper sig lövbiff eller liknande på affärn så är det inget annat än muskler. Kött är muskler!

Snälla, säg att någon annan också trodde att det fanns en speciell köttdel.

Igår ändrades också min världsbild totalt. Jag har alltid trott att Norrland var ett landskap. Det är det inte. Just nu börjar jag ifrågasätta allt omkring mig. Finns den här stolen jag sitter på? Existerar ens jag?

Är det något mer jag behöver veta när vi ändå är igång?!

//Kött och Norrland kan dra åt helvete.



Ungefär den minen jag har när jag får lära mig nya saker om livet.

Jag: Har du is?

Igår var jag lite upprörd.



Någon sa att jag såg mongo ut.



Blev lite ledsen.



Men på kvällen fick jag ligga, då blev jag glad igen.

LCHF-kotlett fylld med persilja & basilika i vitlökssmör i en creme fraichesås. Sallad med sockerärtor och gula tomater till.

Munorgasm.

Dag tre och inget fusk.

(Folk har påpekat att det är tråkigt när jag bloggar om mat, så jag ska försöka hålla det på en låg nivå...)

Jag har börjat med en diet.

Ska käka LCHF ett tag framöver.

Igår gjorde jag en sån in i bängen god gratäng med köttfärs, aubergine och fetaost.



Så såg den ut.

Ja, vi får väl se hur detta funkar. Min kropp skriker redan nu om nåd och dregglar efter socker och kolhydrater, men då ger jag honom en smäll på käften bara så går det över.

Det om det.

Fick frågan "Vem av följande intressanta människor vill du äta middag
med utav 1) Barack Obama, 2) Mahatma Gandhi eller 3) Jockiboi?"
förra veckan.

Eftersom dom inte visar porr på svenska biografer fick det bli den här;



Filmen var bra, min dejt var snygg, popcornen var varma = 5/5 retard-Julia.

Idag gick en glad liten flicka ner på stan med förväntan i sinnet. Flickan skulle överlåta det dyrbaraste hon har till en okänd person.

Flickan var jag, och jag skulle inte hora utan jag skulle gå till frisören. Det som torde vara en ganska behaglig och rogivande stund slutade i totalt mörker.

Frisörjäveln totalt våldtog mig och mitt hår.

Först frågar hon hur jag vill ha det. Jag säger "Ta av det absolut nödvändigaste, jag vill ha kvar längden." Kvinnan, som uppenbarligen måste lida av något syndrom men som jag inte fattat då, börjar humma och dra i mina hårtestar som om det vore någon slags kojuver, sedan håller hon upp handflatan vid axelhöjd på mig. "Här måste jag klippa".

I HELVEETEEEEE HELLER! sa jag. Inte.

Jag vill bara klippa bort topparna, sa jag.

Sedan följer en tio minuters lång diss utav hur skabbigt och slitet mitt hår är och hur värdelös min mamma är som har fött mig ungefär. Kanske inte, men i alla fall hur ojämt och konstigt det ser ut och att såhär kan man ju verkligen inte ha det.

"Men då får det vara så, klipp bara bort topparna" stod jag på mig.

Där nånstans blev jag uppskriven på hat-listan i den f*ttans skalle kan jag tänka mig. En schamponering från helvetet följde med växlande hett/iskallt vatten. "När man har så slitet hår som du har måste man använda bra produkter", sa hon. "Jo, jag har bara grejer som kostar över 200 spänn från L'Oreal", sa jag. Tystnad.

Sedan. Sedan inleddes själva penetreringen på den här våldtäkten. Hon drar ner sina byxor och tar fram... kammen.

Kammen.

Då mitt hår inte har blivit borstat med något annat än skitdyr svinhårsborste sedan det för första gången blev blekt, hade hon ju lika gärna kunnat pissa på det på en gång. Kam + blött sönderblonderat hår är ingen höjdarkombo. Här tog hon ut sina inomboende aggressioner från alla tänkbara traumatiska barndomshändelser, hon slet så att min skalp lär ha blåmärken och min hals blev några centimetrar längre. Mina arma, älskade hårstrån flög åt alla håll och DEN JÄVLA HORAN drog bort tussar av mina små bäbisar ur kammen och slängde på golvet.

Här var jag ärligt talat nära på att börja gråta. De senaste fem åren har jag klappat varje hårstrå och vaggat det till sömns innan läggdags för att de inte ska lämna mitt huvud i förtid. Tilläggas bör att allt det här sker under total tystnad och jag bara väntar på hennes slutgiltiga touch som ska avliva mig. Då kommer det.

Fönen.

En fön som är inställd på 5350 grader celcius som denna kvinna, fylld utav hat och inomgroende frustration för att en kund säger emot, sätter ungefär en millimeter ifrån min skalp och bränner mig så att jag hoppar högt och mitt ansikte förvrids så hårt så att jag borde kunna skicka min framtida Botox-räkning dit.

När, näääääär ska detta helvete ta slut? Bara hugg ihjäl mig direkt, ge mig den slutgiltiga stöten så är det klart! kved jag. Inombords.

Vad hände sen? "Klar" säger hon, vilket är det enda som kommer utanför hennes läppar under hela akten.

Jag betalar 270 kronor och går därifrån.



May you rest in peace och jag tröstar mig med att du är på ett bättre ställe nu och att du slipper lida.

Åt precis lunch, och använde mig utav en 14 dagar gammal creme fraiche.

Sånna småsaker som ger vardagen lite extra krydda.

Efter en slirig utgång i Gävle, kryssning och en kalasfull Hummel
i lördags så går min hjärna på sparlåga. Jag kommer verkligen inte
på något lustigt att blogga om.

I'll be back...

Hur många läsare har du Jules!? Är grymlingnyfiken!
Svar: Nu under sommaren är det lite klent (fattar inte vad folk gör istället för att läsa min blogg, men nånting måste det ju vara), brukar ligga nånstans mellan 120-200.

Vad är det för fel på folk egentligen?
Svar: Felet är brist på vitamin C. Och bögarna. Det är oftast bögarnas fel.

Träffar du ditt ex något nu? Hur lång tid tog det innan du kom över det och kunde känna dig som singel och träffa vem du vill?
Svar: Nej, det gör jag inte. Vi var inte kära i varann på slutet, så det var inte så mycket att komma över. Jag höll mig lugn ett tag dock eftersom jag fortfarande hade tandställning och var svullen efter operationen så min raggfaktor var inte jättehög just då ;)

Ska vi ligga ikväll? Med varandra alltså.
Svar: Frågan är inte om, frågan är hur och var!

Rubban saknar Julet... När ska vi ses? :D
Svar: Julet saknal Lubban som fa-an. Vi borde ses varje dag i resten av våra liv, jag kan börja till helgen!

Låg vi igår?
Svar: Jag försökte, men du var lite seg på att släppa till.

Var blekte du tänderna och ja... funka det eller?
Svar: På en klinik i Uppsala, BrilliantSmile-metoden kan du googla. Dom blev ju inte kritvita, men bra mycket bättre i alla fall och jag blev nöjd. Kommer nog göra om det om ett år igen.

Har du några piercingar/tatueringar?
Svar: Piercing i tungan och en tatuering över höften/revbenen.

Varför viftar hästar på öronen när dom dricker?
Svar: Alla hästar raggar vid vattentunnan, det är när dom får lite feeling för någon fräsig shetlandsponny som det börjar rycka i öronen.

Finns det några typer av människor du bara hatar, typ personligheter? Oroliga, avundsjuka, alldeles för glada osv? (Och här kan man lägga till ett "isf vilka (: <3" fast det är så FULT dör.)
Svar: Haha. Nej, kan man väl inte påstå. Dom flesta människor är ju snälla när man väl känner dem, precis som kossor. Sånna som är i ett förhållande och är fastklistrade med varandra skulle jag nog säga isf hihi <3

Favoritdrink? Så ja vet vad jag ska bjuda på;)
Svar: Jag har tre; daiquiri, daiquiri och daiquiri! ;D

Hur kan du vara så bra? Så otroligt intelligent, medveten och häftig? Hur gör man för att bli som du?
Svar: Det är medfött och går tyvärr inte att lära ut.

(Den sista frågan skrev jag absolut inte själv.)

Fördelarna med att inte tvätta sin egen tvätt är flera.

För det första slipper man lägga ner massa tid på tråkigt skitgöra.
För det andra så gör man sin mamma glad, det vet väl alla att det
är mödrars favoritsyssla. De idioterna.

För det tredje slipper man krympa sin jävla favoritklänning till pygmestorlek!!!!!!!

Seglat.



Stekt.



Hittat botemedlet mot aids.

PS. Nu är det sista chansen att skicka en intelligent fråga till
den här sugiga frågestunden. Hurry curry.

Denna sitter över min kusins säng:



Fick den i julklapp av sin syster som snott hem den från Gina Tricot.

Hilarious och sjukt kul tyckte jag.

Förbyttes snabbt till tårar, då jag började fundera över varför inte jag
får så fina julklappar.

:(