Rules by Jules

 

- Jag blev uppmärksammad i bloggsammanhang, blev bjuden på en massa olika galor och fick ta emot pris för bland annat "Årets bästa människa".
- La av riktigt sura mökar nationernas alla dansgolv och låtsades som att det var någon annan.

- Firade något som kallades "jul", sick!! Glömmer aldrig!
- Åt en skojig sak jag hittade på golvet.

Mål 2013:

- Återinföra aga.

- Tabubelägga sex.
- Tända doftljus oftare <333 MYYYYS!

Spotta ut julskinkan och lyssna på en fin historia. Suddigt blev det men det kanske bara är bra att min vän är något mer anonym.

 

 

Har varit en jävla massa i skolan, plus att min båjfränd har kommit hem. Men nu har han dragit hem till sina hemtrakter över jul och jag har lov så nu kan jag fokusera på det viktigaste i mitt liv igen; klämma pormaskar och blogga.

Men först ska jag köpa julklappar!

Eller? Känns som en hårfin gräns.

 

Jag har en vän med ett handikapp; dyslexi.

 

Vad gör man när man har en vän med ett handikapp? Man trycker ner denne så mycket man kan, helt enkelt. Tappar Nadja en penna i golvet - "din jävla dyslektiker". Har Nadja dålig filmsmak - "just ja, du har ju dyslexi". Råkar Nadja avliva en annan människa - "ursäkta, hon har dyslexi".

Nu verkar hon ha lärt sig i alla fall.

 

Hör ni mitt skratt? HÖ HÖ HÖ. Som en utvecklingsstörd snuskfarbror.

 

1) Jobbat sista passet på BB. Buhuuuuuuu :(

 

2) Fistpumpat i 2,5 timme till Swedish House Mafia. Det var grymt, men jag är väl kanske inte lika salig som alla andra. Så jävla kul är det inte att stå förpackad som en sardin i trängseln och det enda man ser är svettiga ryggtavlor relaterat till att man är 162 centimeter lång. Sen irriterar jag mig på det där "Tack som FAN!" som alla artister alltid kör med. Så cheesy. Och så gillar jag inte att man svär.

3) Haft myskväll med mina "vänner" (misstänker att de bara vill åt mina pengar så jag håller dem på ett mentalt avstånd). En av dem (vi kan kalla hen "Inga-Lill") är så jävla rolig när hen fiser. Mitt under ett seriöst samtal kan "Inga-Lill" lägga av en äckligt blöt mök utan att röra en min och fortsätta att ha samma allvarliga ansiktsuttryck (om det är jag är det snarare HAHAHAHHAHAHAHAHAAA, höööööörde ni?! Jag FEEEEES!). Beundransvärt. Sånt man kan skriva på sitt CV.

4) Sett filmen Blood Diamond. Och vet ni (helt sjuuuuuukt); Jack, från Titanic, är med i den!!!!!! Man såg ju att han dog efter att båten hade sjunkit, men alltså har han överlevt på något vis?! Sick!

5) Reflekterat över livet.

Kunde varit värre. Jämfört med typ krig och svält är väl mök en bra sak att bli förknippad med.

//Fis

Det mest respektingivande man kunde säga som barn var "min pappa är mycket starkare än din pappa!". (Jag tog det även till en högre/lägre nivå en gång genom att säga att "min pappa kan hugga ihjäl din pappa med en motorsåååååg (dra lite på det det sista och låt lidande, red. anm).

Nu när ens fader har kommit upp i åldern och blivit lite skröplig känns den frasen något inaktuell. Jag har då börjat med en ny grej; "min pojkvän är militär och han kan skjuuuuuta dig!".

Ja, jag ville bara säga det. Min pojkvän är militär och kan skjuta dig. Så kom inte här och mopsa upp dig.

Ska till en läkare på tisdag för att eventuellt få p-pillret Diane utskrivet. Ska tydligen vara effektivt mot akne, man får bara använda det under en kort tid. Någon som provat det?

Förra gången jag gick till läkare för min hy så sov jag med smink kvällarna innan samt kladdade in den i någon gammal handkräm, jag gjorde med andra ord alla rätt. Givetvis vaknade jag upp med fin hy just den dagen.

 

Håll alltså tummarna för att jag ser ut som en salami på tisdag.

 

 

Ser jag en till person som "drar alla över en kant" så ska jag dra dennes mamma över en kant.

De här människorna som skrapar lotto i Nyhetsmorgon. Eller jag menar, dessa JÄVLA AS som har fått chansen att vinna pengar och eventuellt bli ekonomiskt oberoende en lång tid framöver. 

Anledning:

Jag har aldrig sett en enda utav dem som blir GLAD? När de har vunnit typ tjugotusen i månaden i tjugo år så ler de lite grann, grymtar lite, kanske säger typ "oj oj". Sedan får de efterblivna avfallen till mänskliga varelser frågan "Vad ska du göra med pengarna?". Svar: "Jaa......... Hmm.... Det finns alltid hål att stoppa dem i. Kanske någon resa".

 

Jag: Vill du ha samlag när du kommit hem?

Pojkvän: Nja, alltså... Att ha sex med dig är ju liksom som att betala parkeringsböter. Det är inget man vill, men man måste göra det ändå.

 

 

 

Medan. Inte medans. Aldrig ett s på slutet.

 

 

 

Att någon snor en cykel kan man förstå, men en plastpåse? Det är fan INTE okej. Hur lågt får man sjunka. Hoppas du får det kul med den halvruttna apotekspåsen, ditt as.

 

//Blöt i rumpan

Har pillat mig i naveln, löst melodikrysset, myst under en filt...

 

Eller nej, jag har haft praktik på förlossningen och sett ett stycke avkomma födas fram!!!!!

Så jävla ballt, är helt lyrisk.