Rules by Jules

Frågade några dudes om dom hade en prilla över till mig nyss. Svaret jag får är "Det är inte sexigt med brudar som snusar".

Mitt mål i livet kanske inte är att vara sexig 24/7 heller. Jävla rövhattar.

Jag: Det snöar.

Jenny: Gör det?

Jag: Ja, det kommer liksom hårda grejer mot ansiktet. Och det är inte kukar.

Jenny: Jasså. Ja, det hade man väl märkt.

Ja, kanske.

Alltså, jag har aldrig någonsin haft en minneslucka. Klart man har svårt att minnas saker efter en fylla, men har aldrig upplevt att det är helt svart.

Något som däremot var helt svart var jag förra helgen.

Nog för att jag alltid kommer med briljanta idéer, men denna gång måste jag erkänna att min idé var kass; jag pratar om halloweenkostymering. Jag hade planerat att klä ut mig till en toalettmumie. Införskaffade enorma mängder toapapper samt tejp. När jag börjar snurra in mig i pappret så märker jag att det här kommer ju fan aldrig funka längre än tio minuter. Minsta rörelse och allt gled ner/sprack. I panik fick jag börja försöka komma på något annat att klä ut mig till, vi var redan sena till förfesten. Och nu kan ni kalla mig spådamen - jag tänkte att jag klär ut mig till den som vinner presidentvalet i USA. Snacka om läskigt va, nästan övernaturligt att jag kunde veta det :S:S:S:S

Jag tog en svart ögonskugga, kladdade ut den med vatten och målade mig i hela ansiktet.

Jag är ju numera Uppsalabo, och jag har inte visat er hur jag bor.

 

Här bor jag:

 

 

 

 

 

 

Haha, jag ljög. Jag bor inte där.

Ja, den här rubriken var ju inte alls efterbliven. Sånt gillar jag.

 

Alltså, narvalar och 5-åringar. Två djur som jag gillar lika mycket. Kom fram till att det enda sättet att komma fram till vad som är bäst är att räkna upp det positiva med respektive kategori.

 

Dom går att avliva

Man kan använda dem som julgran

Går att stänga in i källaren och med tiden låta dem föda dina barn och därmed bli världskänd över hela världen som Julizl eller liknande.

 

Dom finns förmodligen inte på riktigt?

Kostar inte samhället pengar

Är förmodligen schyssta kompisar till deprimerade aborrar

Lär inte kunna använda iphones då dom har rätt stora fenor. Eller vad dom nu har.

 

 

1) I denna ålder kommer du vara förjävla jobbig i skolan. Alla uppskattar inte att du garvar 24/7. Plugga mer så slipper du kämpa med högskoleprovet senare. För tro det eller ej, du kommer att hamna på universitetet sen.
 

2) Du har i hela ditt liv blivit lärd att när man ska ha sex för första gången så ska man vara kääääär. Skit i det. Ha sex när du är KÅT istället så kommer allt att bli bra.

3) Du kommer att bli dumpat och få hjärtat krossat av en dude. Var ledsen, ett tag, men ödsla inte så himla mycket tid på det. Du kommer skratta åt det sen.

4) Starta en hemsida som ska heta Facebook. Det ska vara ungefär som Lunarstorm fast folk har sina egna namn. 

5) När du smiter iväg till Gävle på Cityfesten med häxblandningar i bagaget; kvällen kommer bli förstörd då polisen häller ut din sprit. Göm den bättre så kommer du få roligare.

6) När du harvar på inom ponnytravet med varierande resultat; din 3-åring Dar's Golf kommer att bli en kanonfin tävlingshäst med rekord 1.51. Just sayin'.

7) Fortsätt njuta och ha kul, gör exakt vad du vill. Du kommer vara jävligt nöjd när du är 23 barre.

SAAAAATAN vad svårt. Jag gillar ju allt med mig själv. Jag äger. Men okej, här är tre;

 

1) Att jag stammar och tappar ord när jag hamnar i en diskussion för jag blir så uppspelt.

 

2) Asgarvar åt prutt/kiss/bajs-humor. Både hatar och älskar att jag gör det.

 

3) Jag avskyr att jag har utseendemässiga komplex för min kropp. Skäms över att jag lägger ner värdefull tid av livet till att tänka på sådana värdelösa saker.

 

 

Jag har en liten anekdot att berätta.

Enormt länge har det legat en fågel under en buske utanför mitt hus. Verkar ju vara en soft plats att sova på, tänkte jag när jag gick förbi den dag efter dag. Efter någon vecka gick det upp för mig att den låg väldigt stilla, faktiskt likadant som alla övriga dagar jag gått förbi. Som den sjuksköterska jag är så tog jag puls, andningsfrekvens och blodtryck och kunde ganska snabbt konstatera att flygfäet var jävligt död.

 

Sabla otur på en sån fin krabat.

 

Men! Dagen efter fick jag se följande:

 

Fågeln har alltså SPELAT död, fejkat sin egen förruttnelse, för att sedan flyga upp till trappräcket och häfta fast sig själv där genom vingen.

Slutsats:

Lita aldrig på en duva.
Fånga dagen och dess små värdefulla ögonblick.

Och vad ville jag säga med det här? Jo, jag tänkte att ni läsare kan få hjälpa mig på traven för att komma igång med bloggningen igen genom att ni sätter rubrikerna på mina inlägg. Kommentera här nedanför vilken rubrik du vill ha på ett framtida inlägg så kirrar jag det. Kan vara precis vad som helst, men kanske inte "Livet som fastnitad gråmes" för det känns lite gjort.

 

Av någon anledning har F fått för sig att jag har fula fötter. Av någon anledning kom dem på tal idag.

Fredric: Du vet sånna där skrumpna, kalla, gamla pomfrits man får på McDonalds ibland? Så ser dina tår ut.

 

Jaha, förlåt att man inte har spröda, frasiga perfekta pomfrit-tår! Förlåt för att jag inte är perfekt!!!!!!!!!!!11111 

Bestämde mig för att gå ut och springa en sväng för att komma ifrån kursböckerna en stund. Sprang med riktning mot Flogsta men därefter hände något oförklarligt. Vet inte var jag tog vägen, men jag tappade bort mig. Efter att ha kollat runt på vad olika busshållplatser hette samt skådat fyrans buss som inte alls går i mina hoods så kunde jag konstatera att jag var långt åt rövhålet fel. Vände om och bestämde mig för att försöka springa samma väg som jag kom ifrån, då jag får syn på ett hus. "Vad lustigt, dom har likadana studenthus här som på Studentvägen". Jag gick fram och kikade, och konstaterade att dom även hade likadana siffror på husen som det är på husen där jag bor.

Det var då det gick upp ett ljus, jag var hemma på min egen gata.

And that's it for tonight.

Här om dagen fick jag lära mig att man kan stänga av sina appar på iphone. ALLA mina appar var tydligen igång, vilket de alltid har varit. Inte konstigt att mitt batteri och internet alltid tar slut.

 

Nu är jag nyfiken på vad för mer basic grejer det finns som jag inte vet om iphone. Skulle inte förvåna mig om det går att ringa med den eller liknande.

Jag har en tvångstanke, och det är jävla gul bil. Så fort jag ser en gul bil måste jag säga just "GUL BIL" och slå till en person som är i närheten. Är jag ensam så slår jag till mig själv på benet. 

Så igår när jag var ute och gick. Möter en gul bil, säger "Gul bil!" och VINKAR till den gula bilen. Tolkar det som ett tecken från Gud att man ska ge fan i att slåss.

Jag vill ha tips på filmer som man grinar till!

Tipsa gärna inte om:

Filmer med djur (det är oftast för hemskt.)

Titanic (Vilken film jag sett flest gånger i mitt liv? Hård fight mellan Stormdag med Nalle Puh och Titanic. Ta med i beräkningen att Stormdag med Nalle Puh var den enda VHS-film vi hade under något år när jag var liten och gissa hur många gånger jag då har sett Titanic.)

PS. I love you. (Låter mig hellre bli fritzlad i en källare i något östeuropeiskt land med hörlurar över öronen som spelar Dansa Pausa på repeat i ett år än att se den filmen igen.)

 

Att tillverkarna av Fanta har kränkt, hånat och pissat på min favoritläsk på värsta möjliga sätt. Dom har tagit bort dess konserveringsmedel samt färgämnen och Fantan är sig inte längre lik. Spelar ingen roll hur mycket hetvatten och tvål läsken har skrubbat sig i, Fanta känner sig fortfarande smutsig.

Någon annan som också tycker att Fanta numera smakar efterbörd? Tillsammans är vi starka och kan skapa förändring.

Någon som kommer ihåg den här gamla dängan, eller var det bara jag som dunkade den någon gång under högstadietiden? Den har ett riktigt fint budskap.

 

Jag: Gosh, vad jag är bajsnödig.
Mamma: Det finns bara en lösning på det problemet.

Nu har jag gått och undrat i flera timmar vad hon menade.

Här om dagen använde jag mig av en funktion som heter Google. Det jag googlade var egentligen ganska efterblivet; att ormar finns i skogen är väl lika klart som att jag är sexuellt frustrerad. Men jag var sugen på att gå ut och leta svamp, och eftersom min fobi har tilltagit så hoppades jag på att få fram en sida där det stod typ "Ormar gillar inte mossa och svamp och sånt utan finns bara på gångvägar, så det är lugnt".

Det var inte svaret jag fick, utan istället kommer följande upp som första träff:




Men för i HELVETE. Jag som ska till fetaostlandet om 1,5 vecka ville förfan inte ens tänka på att det möjligen kunde finnas ormjävlar där. Nej Google, jag tror inte att jag vill leta ormar i Grekland denna sommar. Men tack ändå.

Kan inte skilja på om jag är skitnödig eller bara har träningsvärk i magen.